[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Анекдоты
uMKaДата: Пятница, 29.05.2009, 22:12 | Сообщение # 1
Древнейший Вампир
Группа: Модераторы
Сообщений: 23
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интегрой?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься

Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и
разрешения на оружие!

Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Интегра обращается к Максвеллу:
-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?
*Эрико офигевает*
-Ну что ты, дорогая, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!

Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..

Бернадотте выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт!

Встречаются Алукард и Пип. Пип:
- Привет! какие планы на выходные?
- Да вот решил Вику в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов Интегры знает.

Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами…
…зато Серас понимала хозяина с полпинка!

Санёк взбирается на Эверест. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Падре достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:
-Во истину зашибись, сын мой. Приём.

Лучшими днями своей жизни все сотрудники организации «Хеллсинг» обязаны одному красивому местечку под Лондоном. Правда, сами они там ни разу не были, но зато Интегра каждый год ездит туда отдыхать.

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.


Подпись скрыта

"Быть хорошей долго не получается...Потому что рано или поздно из тебя сделают плохую..." (Эклер)
 
uMKaДата: Пятница, 29.05.2009, 22:13 | Сообщение # 2
Древнейший Вампир
Группа: Модераторы
Сообщений: 23
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Виктория вернулась домой после командировки и радостно сообщает Интэгре:
- А у меня теперь есть мальчик!
Интэгра:
- Правда? И где же он работает?
Виктория:
- Какой там работает! Ему только два месяца!

* * *

Интэгра приходит в кафе и видит, что все занято, свободное место осталось только возле столика Максвелла. Пришлось сесть.
Максвелл (презрительно):
- Свинья гусю не товарищ!
Интэгра:
- Ну, тогда я полетела!

* * *

Устав от постоянных запоев Алукарда, Интэгра стала закапывать нагнанный им самогон в огороде. Проанализировав ситуацию, Алукард предпринял ответные действия: намазал все бутылочные пробки валерьянкой и запустил в огород Шредингера.

* * *

Голодная Виктория идет по подземелью и слышит из одной из комнат запах мяса. Подойдя к ней, видит Алукарда и Уолтера, едящих мясо из огромной кастрюли. Те пригласили ее к столу. Чтобы как-то поддержать разговор, Виктория говорит:
- Знаете, что-то мне Интэгра совсем не нравиться.
Алукард:
- Не нравиться – не ешь!

Виктория гуляет по учебному полигону. Видит - из песка торчит голова Интэгры. Подходит:
- Кто же вас так, Леди Интэгра?
- Да вот, Алукард…
Виктория, закапывая до конца:
- Так что ж ему, песка не хватило?!

* * *

Девочка Вика пошла по малину,
Девочка Вика наткнулась на мину.
Долго еще будут сниться мне
Ее голубые глаза на сосне!

* * *

Маленький Алу нашел пистолет –
Больше в Чедаре священников нет!

* * *
Виктория приходит к психиатру:
- Доктор, мой хозяин сошел сума!
- Правда? А что случилось?
- У нас по особняку уже две недели бегают белые лошади, а он их не замечает!

* * *

«Гуси» прыгают с парашютами. Инструктор:
- Бернадотте, почему вы здесь? Вы же прыгали первый?!
- Парашют не раскрылся. Пришлось вернуться.

* * *

Пьяный в доску Алукард приходит домой. С трудом снимает плащ и швыряет на пол. Падает тут же.
Интэгра:
- Почему плащ лежит?
Алукард:
- Щас поставлю!

* * *

Личный опыт Алукарда:
- Интэгра, скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионерша.
- Я твой друг!!!

* * *

Уолтер спрашивает Викторию:
- Мисс Виктория, кто разбил окно?
- Интэгра, но виноват Алукард.
- Как это?
- А он пригнулся, когда Интэгра запустила в него тарелкой!

* * *

Интэгра:
- Знаешь, Алукард, мне кажется, наша Виктория совсем впала в детство. Она вчера взяла моего плюшевого кролика... и не отдала-а-а-а!!!

* * *

Алукард и Интэгра решили пожениться. Бернадотте говорит Алукарду:
- Поздравляю! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь моя свадьба только завтра...
- Вот именно!

* * *

"Я - ужас, летящий на крыльях ночи! - кричал Алукард, падая с фонаря.

* * *

Перед операцией Интэгра инструктирует взвод:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!.. А чего вы так на меня уставились?

* * *

- Ты меня любишь? - спрашивает Виктория.
- Конечно, - отвечает Бернадотте.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

* * *

3000-й год. Земля изрыта окопами, траншеями, повсюду проволочные заграждения, насаженные на колья трупы, стрельба, а на горизонте вспыхивает атомный взрыв.
В одном из окопов сидят два солдата:
- Ты знаешь кто такой Кото Хирано?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Игры в Хэллсинг"...

* * *

Пошли Интэгра, Алукард и Виктория в ресторан. Сели за столик, официант подошел. Видя, что Алукард и Виктория выясняют отношения и ни на что не реагируют, вежливо обращается к обреченно молчащей Интэгре:
- Что пьют Ваши спутники?
- Мою кровь…


Подпись скрыта

"Быть хорошей долго не получается...Потому что рано или поздно из тебя сделают плохую..." (Эклер)
 
uMKaДата: Пятница, 29.05.2009, 22:15 | Сообщение # 3
Древнейший Вампир
Группа: Модераторы
Сообщений: 23
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Идет ночью Вика по особняку – зубы чистить.)) А навстречу ей Лаура. Заподозрила неладное Виктория, и спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Я – сестра родная Интегры, Лаура Уингейтс, - отвечает та.
- А чегой-то вы совсем не похожи? – подозрительно спрашивает Виктория.
Лаура посмотрела ей в глаза и спросила:
- А ты братьев Валентайн видела?
Виктория подумала-подумала.. И поверила Лауре

Знакомиться Алукард по объявлению.
-Алло! Девушка?.. Я по объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал…Рост?... Два с лишним… Брюнет, да… Работаю?... В полиции, ага. … Цвет глаз?.. Хе – хе.
Потом, сурприз будет!!..

Стук в дверь.
- Кто там?
- Алукард.
- Ну и что?
- Ну и все...

Интегра на плацу толкает речь перед новобранцами:
"... солдат Хеллсинга силён, стоек, умён - потому непобедим. Посмотрите направо, видите, как оперативники ломают металлические пруты руками? Вы такими будете через полгода службы в нашей организации, если доживёте. Посмотрите налево, видите, как оперативники попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как оперативник прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об асфальт, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..."
Вальтер, тихо кашлянув, протягивает серу Хеллсинг бинокль.
Интегра, приложившись к окулярам:
"Э-э, забудьте, это Алукард понтуется."

Так как Валентайн старший был представителем лондонской мафии, то, когда он нарывался, то спрашивал: «Что, соскучился по проблемам?!!» Вот вламывается он в подвал Хеллсинга, а там Алукард сидит. Люк, как всегда, заявляет: «Что, соскучился по проблемам?!!» Алукарда лицо приобретает осмысленное выражение, он снимает печать и радостно орет: «ДАААА!»

- Правда, что вчера Пип упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Пип и Виктория на месте происшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Пип, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хрен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом)
в кювете.

Алукард одно время любил развлекаться следующим образом: приходи в лес, находил кукушку, делал ехидное лицо и спрашивал:
- Кукушка-кукушка, сколько мнежить осталось?!
…Через ооочень большой промежуток времени он спрашивал ее:
- Ну и что, чудо в перьях, сколько ТЕБЕ жить осталось после того, как ты мне так неприлично мало накуковала?...

Словарик бойца Хеллсинга:
УТРЕННИЙ ОСМОТР – Верьте мне, люди!
СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК – В семье не без урода.
САМОВОЛКА – В тылу врага.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ САМОВОЛКИ – По тонкому льду.
КАПТЁРКА – Остров сокровищ.
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА – Хождение по мукам.
ЗАБОР ЧАСТИ – Граница не знает покоя.
ПАТРУЛЬ – Тимур и его команда.
ЧАСОВОЙ – Спящая красавица.
ПОДЪЁМ – Взорванный рай.
ЗАРЯДКА – Казнь на рассвете.
СОЛДАТСКАЯ ПОЛУЧКА – Бешенные деньги.
ОБЕД – Борьба за жизнь.
ДЕЖУРНЫЙ ПО СТОЛОВОЙ – Багдадский вор.
МОЙКА В СТОЛОВОЙ – Дискотека.
КРОСС НА 1 КМ – Никто не хотел умирать.
КРОСС НА 3 КМ – Живые и мёртвые.
ОТБОЙ – Хроника пикирующего бомбардировщика.

Троеборье для «Диких гусей»:
1. Подьем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.

Шред прибегает к Рип и заговорческим тоном говорит:
- А командир батальона влюбился в Зорин!
- Откуда такие сведения?
- А он с утра поет песню: «Где моя девочка, Где мое солнышко С острой и длинной косой»

Пип сидел в окопе. "Бах!", - прогремел разрыв от снаряда.
"Тра-та-та-та-та", - застрочил пулемет. "Уууу-у" - пролетела рядом
бомба. "Это пи%ец!", - подумал Пип. Солдатская смекалка не
подвела бывалого воина.

Идет Интегра по территории воинской части, видит - Пип рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит Интегра к Бернадотте и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
biggrin


Подпись скрыта

"Быть хорошей долго не получается...Потому что рано или поздно из тебя сделают плохую..." (Эклер)
 
Pro_PanДата: Пятница, 29.05.2009, 22:19 | Сообщение # 4
Высший Вампир
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
Хахаха поржал до слез)))

Подпись скрыта
Человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в своём заблуждении может только глупец.(Цицерон)


 
stuntmanДата: Воскресенье, 31.05.2009, 19:17 | Сообщение # 5
Вурдалак
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
uMka - жжеш!!! smile

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

 
uMKaДата: Воскресенье, 31.05.2009, 20:59 | Сообщение # 6
Древнейший Вампир
Группа: Модераторы
Сообщений: 23
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Ха-хах biggrin

Подпись скрыта

"Быть хорошей долго не получается...Потому что рано или поздно из тебя сделают плохую..." (Эклер)
 
DistemperДата: Понедельник, 01.06.2009, 11:26 | Сообщение # 7
Древнейший Вампир
Группа: Модераторы
Сообщений: 41
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Вот класный анекдот ))

прошу прошения за цензуру )

Мировой цирк идет выступление , выходят на сцену клоуны начинают всех смешить с задних редов крик пидо** , пидо** губы понакрасили пидо**
Вторыми на сцену выходять окрабаты начинаю прыгать вско разно с задних редов крик пидо** , пидо** купальники поодели пидо** .
Тут выходит начальник цирка и объявляет : - сейчас будет смертельный прыжок из под купола цирка в клетку с тиграми без страховки раздается крик пидо** , пидо** куда вы меня тащите пидо**


 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: